Familierelationer efter en skilsmisse

Det bliver noget værre rod

Hvordan kunne du gøre det? Er I gået fuldstændig fra forstanden? Hvor er det dog synd for børnene! Hvad har I tænkt jer? Når noget er svært, så bliver man sammen, kæmper for det og holder det ud! Det kan I ikke være bekendt! Hvad vil du have at vi skal gøre juleaften? Det bliver noget værre rod for os allesammen, det her!

Deleforældre fortæller om, hvordan det har været en svær opgave for dem at finde et sted at stå i forhold til resten af familien ovenpå skilsmissen.

Det er et kapitel for sig. Og temmelig udfordrende og anstrengende for os at at takle oveni alt det andet vi ligger begravet i.

Det kan nemlig vække megen skuffelse, vrede og tænders gnidslen i begge lejre, når vores forældre og søskende på hver deres facon responderer på den nye familiekonstellation.

En hård nød at sluge

Det er uden tvivl en hård nød at sluge for familien omkring os, når vi gå hver til sit. Det berører jo også dem, når hele familien må omorganiseres. Selvom de måske til at starte med virker lettede og glade for beslutningen, er det alligevel ikke sikkert at det bliver ved med at være problemfrit så snart konsekvenserne af skilsmissen begynder at melde sig i hverdagen.

En del oplever i hvert fald, at familien begynder at røre på sig på måder, som hverken føles rart eller hjælpsomt.

Når familien reagerer ved vrede

Når familiemedlemmer reagerer med vrede, er det som oftest et udtryk for bekymring.

Mange mennesker har faktisk rigtig svært ved at give oprigtigt udtryk for deres bekymring eller omsorg i pressede situationer.

Det kommer i stedet ud som vrede og frustration. Og det er rigtig svært – for ikke at sige kropumuligt – at se bagom andres vrede, når man selv er i knæ.

Dette skaber og vedligeholder desværre store konflikter og misforståelser i rigtig mange familier.

En spand koldt vandt i hovedet

Du kan selv opleve at blive både meget vred og skuffet over din egen familie, som du måske havde en forventning om ville bakke dig op ethundrede procent omkring den situation, du befinder dig i.

Derfor kan det føles som en spand iskoldt vand i hovedet at opleve, hvordan de møder dig med skuffelse eller skepsis.

Det kan være chokerende at erfare at dem vi havde regnet med støtte fra pludselig vender os ryggen. Det kan ramme os vanvittig hårdt at føle at vi står helt alene tilbage.

Bag vreden er der bekymring

Du skal forsøge at holde dig for øje at bag familiens vrede og frustration gemmer sig en stor bekymring og omsorg for dig. Måske er din familie alvorligt bange for hvordan det hele skal gå? De frygter at du går ned med flaget. Eller at børnene tager skade.

Samtidig må vi erkende at vores beslutning også har ret alvorlige konsekvenser for vores familie. Måske betyder det, at de på egen krop, oplever hvordan kontakten til børnene bliver mindre og sjældnere.

Skilsmissen er en stor sorg vi dermed påfører deres liv. De mister muligvis også ufrivilligt kontakten til din eks, som har været en naturlig og elsket del af familien i mange år.

Det er derfor forståeligt at det vækker en hulens masse bedrøvelse, skuffelse og skepsis.

Familien tager parti med din eks!

Du kan endda erfare, at de reagerer mistænkeliggørende overfor dig og føle at de fokuserer alt for ensidigt på hvad din andel er i at det er kuldsejlet imellem jer to.

Du kan sågar opleve at din egen familie går ind og tager parti med din eks!

Husk at det er din familie og at de derfor kender dig ret godt. De har dermed en stor viden om dine ømme punkter. De har ikke samme kendskab til din eks. Derfor er det naturligt, at de trækker på deres erfaringer med hvad der kan være bøvlet i relationen til dig, når de forsøger at finde hoved og hale på alting midt i forvirringen og fortvivlelsen.

Dem som er tættest er ikke altid de bedste…

Sandsynligvis vil familien også komme til at stå model til store følelsesmæssige udsving fra din side. Det er naturligt, når vi er i krise at vores ulykkeligheder og sjælesorger hældes ud på vores tætteste og nærmeste familiemedlemmer.

Det kan dog være en uoverkommeligt for dem at rumme. Nogle siger også fra efter en tid. Og det er godt, at de gør det.

Som oftest er det egentlig ikke dem, vi er allertættest på, som er bedst til at takle, når vi er i krise. De er simpelthen for tæt på. De bliver alt for bekymringsramte. Derfor er det heller ikke forkert, hvis du oplever, at du føler dig meget bedre mødt og forstået af venner eller endog perifere bekendte sammenlignet med din egen familie.

Din familie kan lære dig en hel del om dig selv

Muligvis oplever du at familien omkring dig også begynder at udfordre din fortælling og hele din selvforståelse.

Din familie forsøger at begribe situationen ud fra hvad de selv har oplevet kan være svært for dem i relationen til dig. Hvordan skulle de ellers bære sig ad? På sin vis har de vel egentlig også ret i nogle af de aspekter, de peger på, ved dig?

Husk dig selv på, at det jo ikke er hele historien. Blot en del af den. Det er perspektiver på dig, som de bringer i spil.

Tænk det som en mulighed for dig for at reflektere lidt over, hvad du har at arbejde med i tætte relationer til andre. Hvis du har overskud til det.

Din familie kan faktisk lære dig en hel del om dig selv. Både omkring dine færdigheder i grænsesætning og kommunikation.

En skilsmisse udfordrer grænserne i familien

Skilsmissen rokerer rundt ved grænserne i familien. Måske flytter vi ind hos vores forældre eller søskende i en periode indtil vi finder et nyt sted at bo. Eller familien omkring os bliver en større del af vores hverdag.

De rykker tættere på, fordi vi er alene. Fordi de gerne vil hjælpe og aflaste os.

Nogle oplever det som om at bedsteforældrene nærmest flytter ind og på mange måder overtager ekspartnerens plads. Det kan være møgirriterende.

Og meget ambivalent.

For vi har jo hamrende brug for deres hjælp med pasning etc. Og det kan være svært at række ud efter hjælp, når vi samtidig gerne selv vil bestemme. Det kan der komme mange diskussioner ud af.

Det kan være en udfordring at trække grænserne overfor familiens hjælpsomhed og engagement.

De har for deres part et stort ønske og behov for at hjælpe; men har omvendt også svært ved at sige nej til os.

Forsøg at hjælpe hinanden til at holde fast i retten til at I hver især må sige fra og takke nej. Det må og skal der være plads til.

Forældre som blander sig i mit forælderskab

En tilsvarende udfordring du kan havne i er, at familien begynder at blande sig i dit forælderskab.

Din familie synes måske at det er endnu mere vigtigt end tidligere at bidrage og supplere med gode råd i forhold til opdragelsen af dine børn.

Du vil måske endda også føle dig bebrejdet for din måde at være forælder på. Og der er sikkert også en hel masse, du vil være uenig med dem omkring.

Flere forældre er en gave til dine børn

Prøv at se det som en fordel at de engagerer sig. Fordi du dermed har flere voksen-strenge at spille på.

Akkurat som i forhold til din eks behøver I faktisk ikke at være enige i måden at gøre tingene på. Børn kan godt forstå at det er anderledes hos hjemme hos mormor og morfar.

Betragt det som en gave for dine børn at kunne tilbringe tid hos familien – og hos eks-svigerfamilien!

Svigerfamilien skal støtte din eks

Selv mister du måske helt eller delvist kontakten til svigerfamilien. Der kan også være en hel bunke sårethed og skuffelse forbundet hermed.

Du kan føle dig totalt svigtet og ladt i stikken af dem. Fordi de ikke længere kontakter dig, og fordi du ikke længere bliver inviteret med til familiearrangementer.

Husk at det (nok!) ikke var svigerfamiliens ønske eller beslutning at I skulle gå fra hinanden.

De skal støtte op om din eks. Det er deres familieopgave – næsten uanset hvad der er sket. De gør, hvad de må og skal gøre.

Det fortæller derfor ikke nødvendigvis noget om dig eller om hvad de synes om dig, når de er loyale og solidariske med deres barn, søster eller bror.

Relationer som bliver ved med at være som de var

Familien omkring delefamilien kan til gengæld komme til at spille en meget vigtig rolle for vores børn som ekstra betydningsfulde voksne.

Det er rart og vigtigt for vores børn, at der er områder i deres liv som er uforandrede. Som forbliver intakte og sådan som de altid har været.

Bedsteforældre, mostre, onkler, institutioner og skole er eksempler på steder, som er præcis som før. Det skal vi understøtte og bakke op om.

Fælles om savnet

Familien kan også bidrage med at holde alle de gode historier og minder i live sammen med børnene. På den måde kan vores børn og forældre være fælles om at holde fast i den gode tid, I har haft sammen.

De kan sammen være fælles om savnet af den familie, I var før.

Brems al negativ snak om din ekspartner

Familien omkring jer har meget at skulle have sagt i forhold til at bidrage til at holde børnene fri af konflikter.

Det er familiens opgave at afholde sig fuldstændigt fra at tale negativt om børnenes anden forælder.

Det kan meget vel være at du ind imellem selv har brug for at I trashtalker din eks. Men det handler om dit eget behov for at føle dig bakket op af din familie. Og det kan de gøre på mange andre måder end ved at tale nedsættende om din eks.

For det er ikke hensigtsmæssigt for dine børn at overhøre overhovedet. Og derfor er det strengt forbudt. 

Du har derfor et ansvar for at bremse al negativ snak om din eks, som opstår i familien, når børnene er til stede.