Et COLA-forhold er en vidunderlig måde at holde fast i dig selv, værne om dine børn og bevare gnisten i parforholdet på. Men det er ikke helt nemt. Her er, hvad I skal være særligt opmærksomme på..
COLA-forholdet – et godt alternativ til den sammenbragte familie
Der er en stigende tendens til at flere og flere vælger et parforhold, hvor man bor hver for sig, COuples Living Apart; i daglig tale kaldes det for et COLA-forhold.
Der er mange gode grunde til at vælge at bo hver for sig. For eksempel, hvis I har mødt hinanden sent i livet og ikke har mod på at begynde helt forfra med at bygge et nyt hjem op sammen.
En del vælger også at indgå i et COLA-forhold, fordi en sammenbragt familie med dine og mine børn føles som alt for stor en mundfuld.
Jeg vil gerne værne om mine hjemmeboende børn
Udfordringen ved den sammenbragte familie er, at det ikke tilstrækkeligt at have et skønt og velfungerende parforhold. Man skal også lykkes med at opbygge et godt forhold til hinandens børn, ligesom at børnene skal trives med hinanden.
Det er en kolossal udfordring og ifølge statistikkerne 75% vil af alle sammenbragte familier også opløses allerede indenfor de første år.
Mange fravælger derfor at flytte sammen, når de har hjemmeboende børn. I stedet nyder de at være kærester i de børnefri uger og forældre de andre uger.
COLA-forholdet kan altså især være en fordel, hvis alternativet er en sammenbragt familie, fordi det kan give jer fornemmelsen af bedre at kunne beskytte og værne om det, I allerede har skabt. Nemlig hjemmeboende børn og personlig økonomi.
I bevarer spændingen og længslen efter hinanden
Når I vælger et COLA-forhold bliver I også fritaget fra at drukne i hamsterhjulet, leverpostejs-madderne og de sure underbukser, som følger med hverdagen.
I kan nøjes med at tilvælge hinanden på alle de gode øjeblikke, hvor I kan give hinanden fuld opmærksomhed.
Det kan også føles virkelig fantastisk at nå at opbygge en stor længsel efter at være sammen sin kæreste, fordi I netop ikke ses hver dag.
På den måde holder I nemmere liv i gnisten og spændingen omkring ethvert møde imellem jer. Og det kan opleves som om, at I fortsætter med “at date” hinanden selvom det reelt er meget længe siden, I mødtes første gang.
Det kan umiddelbart synes som “en let” og meget gnidningsfri løsning, at vælge COLA-forholdet. Men der er faktisk, som med alt andet, en del udfordringer forbundet med ikke at dele adresse med sin partner.
Elsker I ikke hinanden nok til at bo sammen?
Når man som kærester eller ægtefæller vælger ikke at bo sammen, trodser man i dén grad konventionerne for hvad et “normalt” parforhold er. Som tilsyneladende blandt andet forbindes med et stærkt ønske om at bo under samme tag.
Når man afviger fra normen, og vælger at bo hver for sig, kan det af omverdenen derfor hurtigt tolkes som om, at I ikke elsker hinanden nok eller som manglende kærlighed imellem jer. Selvom kvaliteten af kærlighed jo på ingen måde handler om, hvorvidt man deler adresse eller ej.
Vi sammenligner vores parforhold med andres
Det kan dog være temmelig svært – ja endda næsten umuligt – at lykkes give slip de socialt acceptable forestillinger om, hvordan man bør leve sammen, når man er kærester eller ægtefæller.
For vi er kulturelt indoktrineret med modeller for det gode og det rigtige parforhold. Samtidig er vi flokdyr, og instinktivt dybt afhængige af ikke at skille os ud fra flokken. Derfor er vi programmerede til konsekvent at sammenligne vores kærlighed og parforhold med andres.
Et COLA-forhold kan derfor efterlade jer med en fornemmelse af, at være forkerte, underlige og aparte i andres – og egne øjne.
Hårdt at stemple ind og ud af hinandens liv
En hel del COLA-par fortæller om, at det faktisk er temmelig hårdt og udfordrende at tjekke ind og ud af hinandens liv hver uge. (På mange måder minder det faktisk lidt om, hvad børn i deleordninger skal navigere i).
Det føles for nogle virkelig anstrengende at skulle finde en form med at stemple ind og ud af hinandens liv hele tiden.
I vil måske opleve, at det kan være vanskeligt at vedligeholde en stabil følelsesmæssig nærhed og tryg kontakt imellem jer.
Det kan være svært at genetablere den tætte forbindelse I forlod fra sidst.
Måske gør det mere ondt på den ene end på den anden at skulle undvære hinanden. Der kan derfor hurtigt opstå en ubalance i jeres relation.
Bagsiden af savnet efter hinanden er jo, at det kan trigge en følelses af forladthed, som kan være svær at bære, især hvis du har erfaringer med emotionelle svigt i din opvækst.
Vi bliver tættere at at kæmpe sammen
Den følelsesmæssige faldgrube ved kun at vælge at være sammen, når vi har de gode overskudsdage, er også at vi mister den tilknytning til vores partner, som vokser ud af at stå sammen omkring det svære og det sårbare.
Vores parforhold bliver stærkere, når vi holder fast i hinanden igennem udfordringerne. Når vi bærer, rummer og vokser med hinanden
Hvis vi ikke er sammen på de knap så gode dage kan vi derfor misse muligheden for at knytte tætte emotionelle bånd til hinanden.
For det er også i de sårbare situationer, at parforholdet både udvikler sig og gør os stærkere.
Hvor, hvornår og hvordan skal vi ses? Tid alene eller tid sammen?
En del par, jeg møder, har fuldstændig glemt at tale om, præcis hvordan cola-forholdet skal fungere i praksis.
Det er helt almindeligt, at vi har forskellige behov for mængden og kvaliteten af tid sammen. Netop derfor kan det være en stor udfordring at lykkes med at finde en god balance mellem at være alene og sammen i et COLA-forhold.
For hvordan afstemmer vi overhovedet vores behov med hinanden?
En del har endda i forvejen svært ved at række ud og give udtryk for deres behov for nærhed over for deres partner.
Forskellene imellem vores behov kan træde endnu tydeligere frem, når vi oveni befinder os langt fra hinanden – på hver vores matrikel.
I skal arbejde på at styrke samhørigheden imellem jer – også når I er hver for sig
Ligesom i et parforhold hvor man bor sammen, er det også i et COLA-forhold nemt at komme til at tage hinanden for givet.
I et COLA-forhold kan det hurtigt føles som om, at man bliver glemt, fordi der kan gå mange dage imellem man ses.
Det er vigtigt at huske at pleje forbindelse og samhørigheden imellem jer, sådan at parforholdet ikke slides, fordi I bor hver for sig.
Nogle COLA-par aftaler at holde en tæt forbindelse ved at have hyppig kontakt på telefon eller på SMS. Andre prioriterer små hurtige møder i de perioder, hvor børnene eller arbejdet fylder det meste.
Ingen mennesker – eller parforhold – er ens. Derfor skal I tale sammen om hvad I har brug for hver især helt konkret for at kunne vedligeholde en tryg følelsesmæssig kontakt med hinanden, når I er hver for sig.
Kan COLA-forholdet løse jeres problemer?
Nogle par har en idé om, at det at bo hver for sig vil kunne løse de problemer de tidligere har haft sammen med/som samboende partnere.
Men for de flestes vedkommende vil de daglige gensidige irritationer, der kommer til udtryk omkring hverdagens praktiske gøremål ofte handle om nogle meget mere grundlæggende uforløste konflikter.
Det er vigtigt at understrege, at disse konflikter hverken bliver løst eller adresseret ved at I bor hver for sig. De vil blot melde sig på banen på andre måder end som frustrationer over kærestens rod, skærmbrug eller døgnrytme.
I et COLA-forhold undgår I den rutine (og kedsomhed), som kan præge samboende parforhold.
Derudover får I mere tid til jer selv, jeres børn, interesser og venner.
Ulempen er omvendt, at I ikke deler hverdagen, og derfor kan risikere at gå glip af både følelsesmæssig nærhed, tryghed og samhørighed, som for de fleste er helt afgørende elementer i et parforhold.
Få hjælp til at lykkes med COLA-forholdet
Det kan være en ide at tale med en professionel omkring hvordan I tager godt vare på hinanden -hver for sig.
Hvis I har brug for hjælp til at arbejde med at etablere en tryg følelsesmæssig kontakt i jeres cola-forhold så kontakt mig for spørgsmål eller book en samtale her
