Voksne børn af narcissistiske forældre

Når du vokser op med forældre, som har narcissistiske træk betyder det, at der er helt centrale dele af forældreopgaven, som de ikke lykkes med – eller som de har meget store udfordringer med at løfte. Ikke fordi de ikke vil – men fordi de ikke er i stand til det.

Dine forældre kan ikke give dig stabil, emotionel støtte, fordi de ikke selv har lært at rumme, udholde og håndtere vanskelige følelser.

De er heller ikke i stand til hverken at erkende eller at tage ansvar for det, som går skævt omkring deres egen adfærd. 

Det er dig som er forkert

Narcissistiske forælde er ikke i stand til at vedkende egne svagheder og opfatter det overhovedet ikke som deres ansvar, hvis du mistrives.

Til gengæld er de vældig gode til at pege på andres fejl og mangler.

Hvis du oplever, at noget er svært i relationen til dem, er der derfor udelukkende, én pilen peger på, og det er dig:

Det er enten din egen skyld eller fordi der må være noget galt med dig!

Det er både voldsomt og skadeligt for et barn at måtte både bære og påtage sig skyld og skam. Men som barn har du intet andet valg. 

Følelsen af at være forkert vil følge de fleste voksne børn af forældre, som ikke evner at påtage sig ansvar og bære skyld.

Jeg må lave mig selv om

Når børn ikke får stabil kærlighed og støtte fra deres forældre, vil de forsøge alt hvad de kan at gøre sig fortjent til det.

Du har lært, at du ikke har værdi bare fordi du er dig, men at du er nødt til at lave sig selv om, for at have en chance for blive elsket. 

Det kan være ved konstant at jagte opmærksomhed og bekræftelse fra andre:

Jeg føler mig fuldstændig tom, alene og værdiløs, hvis jeg ikke er i centrum.

Eller ved at holde sig i skyggen og ved at fylde så lidt som muligt:

Hvis jeg nøjes med brødkrummerne og beder om så lidt som overhovedet muligt, vil andre måske elske mig.

Børn af narcissistiske forældre lærer også at forskanse og beskytte sig bag nogle solide mentale mure, som udgør et krampagtigt og rigidt forsvarsværk, der fratager dem muligheden for nærhed:

Jeg kan ikke vide om andre vil mig det godt, og derfor bliver det risikabelt for mig at dele min sårbarhed og mine fejl med andre.

Disse måder at overleve på bringer du med dig videre ind i dine relationer sidenhen

Følelsesmæssig incest 

En af de helt afgørende kendetegn ved narcissisme er manglende evne til at kende grænserne mellem sig selv og andre.

I relationen til et barn bliver dette særligt problematisk, idet barnet på den måde forventes at vokse op fuldstændig tilpasset, justeret og afstemt efter forælderens egne behov og tilstande. 

Dette betyder at barnet formes i forælderens billede fremfor at møde plads, hjælp og rum til at kunne udvikle fornemmelse og forståelse for egne behov og følelsesmæssige tilstande. 

Når grænserne mellem forældre og børn udviskes kan der opstå det, der kaldes for følelsesmæssig incest, hvor forælderens følelsesmæssige tilstande fuldstændig overruler barnets behov. 

Det bliver en form for emotionelt overgreb netop fordi forælderens tarv helt overskygger barnets.

Forældrene har definitionsmagten

Narcisstiske forældre sætter dagsordenen for hvad der må fylde, hvad der kan tales om og hvem der skal have opmærksomhed.

På den måde bliver det forælderens verdensbillede der slet og ret definerer og afgør hvad, der “eksisterer” og hvad der negligeres og “ikke findes” i familien. 

Fremfor at møde anerkendelse og trøst forventes barnet enten direkte eller indirekte at lukke ned for sine egne emotionelle tilstande og i stedet tilpasse sig, hjælpe, lytte, trøste, stå til rådighed og tage ansvar for sin forælder. 

Når et barn skal tage sig af de voksnes følelser og behov, lærer barnet at overskride, bagatellisere eller slet ikke mærke egne behov.

Overansvarlighed

Som barn af narcissistiske forældre undergraves din egen mulighed for selvudvikling. Du træder i stedet ind i en voksenrolle, hvor ansvarsfordelingen mellem voksen og barn altså byttes fuldstændig rundt. 

Det er andres behov som bliver det centrale og styrende. Dine egne tilstande negligeres eller registreres slet ikke.

Som voksen bliver overansvarlighed et grundvilkår for dig i dine relationer fremadrettet.

Når du tager vare på dig selv er du en egoist

Som barn at narcisstistiske forældre bliver du både direkte og indirekte gjort ansvarlig for dine forældres glæde og lykke.

Og dette er alt for voldsom en opgave at pålægge et barn.

Hvis du forsøger at tage vare på dig selv og tænke egne behov ind i relationen til narcissistiske forældre vil du blive beskyldt for at være egoistisk og hensynløs. Din egen integritet bliver sidestillet med egoisme (Copty:138)

Derfor kommer det til at føles forbudt at tage vare på dig selv.

Det føles faktisk som om at du overhovedet har ret til hverken at tænke på eller at give omsorg til dig selv. 

Det får konsekvenser for din tilstedeværelse og trivsel sammen med andre.

Voksne børn af narcissistiske forældre bøvler med at knytte tætte, sunde, ligeværdige og varige bånd i kærlighedsrelationer.

Hvis du vil have hjælp eller vil vide mere

Du kan få professionel hjælp til at navigere mere hensigtsmæssigt i parforhold og relationer.

Du er velkommen til at kontakte mig eller booke en samtale her

Hvis du vil høre mere om følelsesmæssig incest kan du lytte til denne podcastepisode her

Du kan læse mere om narcissisme 

Kilder:

Copty, Christina: Den svære kærlighed – om narcissisme og parforhold, Lindhardt og Ringhof, 2016

Copty, Christina: Partner, løgner, elsker, krænker, Lindhardt og Ringhof, 2022